A Nova Ordem Mundial

Porque os Estados Unidos são o maior país do mundo? Não culpe a história nem os aliens, culpe os Illuminati.
PS: as coisas em vermelho são coisas que eu risco do post ok?

Culpe quem?
Os Illuminati são uma (ou duas ou três, basta resolver fundar uma sociedade secreta para dar esse nome) sociedade secreta secular (sem relações religiosas, palavra mais conhecida pelos religiosos como do demo) que tinha relações com a franco-maçonaria na época da fundação dos Estados Unidos Da América. Muitos dos fundadores da máquina mortífera do país eram franco-maçons... hum, isso soa suspeito... Dizem que os Illuminati existem até hoje, quem diz? Ah, o Dan Brown, o Paulo Coelho, etc...

Planejamento demoníaco ops secular
A idéia era fundar um país com idéias de liberdade de pensamento e igualdade. Até ai tudo bem, o único problema era que por trás de tudo isso estava um objetivo maior: dominar o mundo e impor uma Nova Ordem Mundial.
Simples, eles encheriam o país de símbolos poderosos e códigos da Vinci, oops para conseguir mais e mais ajudar dos iluminados. Além disso, a partir daquele momento, muitos políticos e pessoas infiltradas no governo estariam trabalhando no projeto Nova Ordem Mundial.

Pistas
- Frequentemente o símbolo da pirâmide que tudo vê no Selo de Armas dos Estados Unidos é citado como exemplo do olho sempre presente dos Illuminati sobre os americanos. (E o dedo do Uncle Sam completa, afinal, não adianta só ver o que todo mundo faz o tempo todo não é? É o Uncle Sam que diferencia o olho da pirâmide que tudo vê do Big Brother)

• Na notinha do dólar também pode-se ler a seguinte frase em latin “Novus Ordo Seclorum” que significa Nova Ordem Secular, o que contradiz completamente a frase “In God We Trust”.
  


• E ora, mas vejam só! Se por acaso na palavra Seclorum trocarem o “o” por “u” formando assim “Seclurum” que significa Fechado e considerarem que Novus tem 4 significados (novo,original,conto,novela) lembrando que Ordo=ordem, teremos nada mais nada menos que "Novus Ordo Seclurum" ou seja "original ordem fechada", que pode sugerir que foi naquele tempo que os illuminati tenham acabado. (Mas é claro, não seu legado de dominação mundial)(Ok, admito ter viajado um pouco nessa pista, mas como podem ver, é tudo verdade!)
  


• Jordan Maxwell, pesquisador da Iluminatti, afirma que 'Novus Ordo Seclorum" pode ser traduzido para "Nova ordem Mundial". Agora como ele chegou a essa conclusão é outro mistério que deveria ser analizado em oooutro post, mas aquela que vos bloga não está a fim disso, então, se estiverem mesmo interessados (duvido) rezem para Nandinha postar...
  
  

Bom, aquela que vos bloga sente-se lisonjeada em poder ajudar a vós, meus caros e amados leitores, a compreenderem de forma completa e assim mesmo objetiva, porquê os Estados Unidos dominam o mundo e como estão implantando com armas como McDonald’s, Miley Cyrus, e iPhone 3Gs a idéia da Nova Ordem Mundial em todos nós.

Beba Coca-Cola!

Nuggets não são feitos de frango apenas.

O que deu na cabeça de um indivíduo para enpanar um pedaço de frango, cozinha-lo e frita-lo em seguida? Um pedaço de carne delicioso, especialmente acompanhado de molho. Mas, do que seria feita essa façanha genial? Afinal, o leite longa vida, aparentemente inocente, não continha seus própios segredos obscuros? Seria feito plenamente de frango, ou inúmeras partes de animais coexistiriam em uma única mordida?



Luke, I am your father

- 50% do nugget são produtos químicos, como conservantes e aromatizantes.

- Nuggets é o nome de um time de basquete.

- Os do NurgerKing são muito melhores.

O massacre do frango

Sabia que houve um ataque no MinhocaDonalds por causa dessas "coisas" que vocês chamam de frango empanado? Dizem por aí que ele teve um ataque de raiva por causa dos produtos químicos do frango... E as pessoas até hoje culpam a gordura por mortes, que as últimas não promoveram.

Comer ou não comer, eis a questão

Pode se levar o camelo até a água, mas não forçá-lo a bebe-la, ou seja, cabe a você decidir se continuará comendo nuggets ou não... Não diga que não avisamos!

2012 não é o fim. Na verdade, não é nem o começo.

Por que seria 2012, e não 2016, ou 2020? Por que não, em 2300? Cientistas propõe ao estudar o calendário Maia, que poderemos dizer adeus a terra entre os dias 22 e 23 de Dezembro de 2012. Agora, seria verdade? Ou apenas outro panetone?



Carregando respostas, não feche o seu browser.

Como não ter certeza que esses "cientistas" não foram os mesmos que anunciaram o fim do mundo em 2000? Estou vendo que acertaram.
Aqui estamos nós, felizes e saltitantes. Gatos miam, cachorros latem, crianças choram, e Nelsons Rubens dizem "Okay Okay!". Enfim, com tanto problema no mundo, todo mundo fica perdendo seu maravilhoso tempo se preocupando com uma coisa no calendário de um povo de 3000 anos? Isso é triste.
E alguém sabe como descobriram o que significava aqueles símbolos?
Ou seja, vai me dizer que não teve nenhum "chute" do que significava a frase: águia, folha, tartaruga, pinico e olho? [Malu: é claro, porque é óbvio que olho depois de pinico só pode significar "Morrer 2012"! Existe alguma dúvida disso?]


Os própios cientistas vão contra suas próprias crenças: se é o fim do mundo, por que eles estão inventando mais e mais máquinas para melhorar a vida? Por que não fazem alguma coisa útil e inventam alguma coisa que evite o desastre 2012?



Mas, e se não for o fim?

Fontes confiáveis vindas do planeta X44-S5, dizem que o mundo não irá acabar, mas todos os seres humanos vão passar por uma transformação hippie na qual todo mundo vai amar todo mundo, e os que não tiverem medo da tal transformaçao, vão ganhar superpoderes para salvar e ajudar o planeta na Liga da Justiça. [Malu: Age of Aquariums, Age Of Aquariuuums!]



Conclusão:

Se o fim do mundo realmente for acontecer, não será por causa de um meteoro, um vulcão, enchente ou Guerra Mundial. Será tudo provocado por Chuck Norris, quando se cansar dos humanos. E para que se preocupar com uma coisa que "dizem" que é irreversível?

"Let it be"!

Roberto Marinho Não Morreu

Na verdade, ele ainda assombra a todos os cidadãos brasileiros assistidores de televisão.
Como?
Aquela que vos bloga tem todas as respostas para todas as perguntas jamais feitas.

Roberto Pisani Marinho, 13/12/1904 - ?, considerado por aquela que vos bloga (opinião de incrível peso social) o Dr. Frankenstein da televisão brasileira por ter criado o monstro que apelidaram de rede Globo de televisão, era como poucos imaginavam, um homem sádico e controlador.
Aquela que vos bloga não gosta de envolver-se em nenhum dos lados de nenhum debate mas neste caso, não pude evitar.

Vamos direto ao assunto:

Pistas que provam que ele não está comendo capim pela raiz:
- Na wikipédia, a única informação que temos sobre sua morte é a seguinte frase: "Roberto morreu num hospital em sua cidade natal." A wikipédia, SEMPRE tem muitos detalhes... suspeito, hum...?
- Há mais ou menos uns 76 anos Robertinho não aparece publicamente, sua imagem idosa é claramente feita em computador.
- Muitos homens poderosos e outros nem tanto o odiavam (pronto, resolvido o caso).

Suspeitos de o deixarem emo, ops, de fazê-lo introspectivo:
- Lula, pois em 1989 Robertinho foi acusado de manipular (novidaaaade) o jornal nacional para fazer o Collor vencer.
- Silvio Santos, que, diferente de nosso amigo global, joga limpo e não usa lavagem cerebral para ganhar ibope.
- Algum VJ velho dono da MTV, já é difícil aparecer algum VJ competente na MTV, e quando aparece, a Globo passa a mão! Vide. Luciano Hulk e Zeca Camargo.

Roberto Marinho, inventor?
Faustão: Como é que aquele gordo chato que não tem eduação o suficiente para não interromper os convidados e pensa que "ô lôko meeeu" é catchy consegue protagonizar um programa bobo e insuportável por taaaanto tempo? Arma de manipulação.
Xuxa: Todos os baixinhos amam uma velha cor de cenoura que ensina o que é certo e errado. Vai me dizer que não rola uma lavagem...?
William Bonner: Lamento informar, mas o fato de todos responderem o "Boa Noite" do William Bonner só pode ser coisa do demo (ou do dono do Brasil, o que no final, dá na mesma).

Resolução (o que realmente aconteceu):
Aquela que vos bloga agora fará um simples resumo do caso para vocês lezados, ops, leitores de wikipédia.
Cansados de tanta manipulação e lavagem cerebral, Lula, Silvio Santos e o dono da MTV juntaram forças com pessoas superiores imunes às lavagem cerebrais do dono do Brasil, ops, dono da Globo. Esse grupo de conspiradores colocou, digamos assim, uma pequena pressão em Robertinho para que ele destruisse a Globo, mas antes que seu plano pudesse ser executado receberam a notícia da morte de Roberto Marinho, como?
Robertinho contratou cientistas chineses (eles são baratinhos) para desenvolver uma forma de congelá-lo de forma que seu cérebro continuasse funcionando e ele pudesse continuar controlando a mente dos suburbanos, ops, brasileiros por telepatia.

E é por isso que na turma da quarta série de 2019 teremos tantos Rajs, Maias, e etc.
Tenham um Bom Dia!